//-- 30 --//
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
//-- 31 --//
У Хаима умерла жена.
На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи,
знакомые…
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на
чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки,
находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..
//-- 32 --//
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и
что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
«Сколько ты хочешь за оружие?ｻ. Мог ли я убить человека, когда он говорит о
бизнесе?
//-- 33 --//
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению,
обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он
заорал:
– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень
вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин
заорал ещё громче:
– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
//-- 34 --//
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой
блохе обрезание…
//-- 35 --//
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар!
Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза
боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
//-- 36 --//
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты
попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась…
//-- 37 --//
Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану.
– Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за
каждый сантиметр…
Первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов __________обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.
– Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый.
Еврей с достоинством:
– Идиоты! Я заплатил после!!!
//-- 38 --//
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
– Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к
проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!
//-- 39 --//
Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
– Так ведь на дворе – день.
– О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
|