|
|
#1
|
||||
|
||||
Цитата:
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну, что вы, милые, конечно, нет. - Я тебе говорил, что она самец. |
#2
|
||||
|
||||
Ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут ему кто-то по голове ногой как врежет!!!
Мужик с мыслями - ну сейчас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит... |
#3
|
||||
|
||||
Пожилой мужчина спрашивает у медсестры:
- Когда меня выпишут? - Когда кардиограмма распрямится! "Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег. "Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов... Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: - Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским? - Всего лишь десять, - отвечают оттуда. - Ясненько, значит трое еще где-то летают... На собрании колхоза идут выборы нового председателя. Народ активно обсуждает одного успешного кандидата. Вдруг, какой-то колхозник встает и говорит: — Мы не можем его выбрать. У него обе дочери б… ди. Ему говорят: — Но у него нет дочерей. У него только один сын. Колхозник отвечает: — Ну, мое дело сказать, а там вы сами уже решайте. Последний раз редактировалось xdessx, 01.10.2013 в 14:36. |
#4
|
||||
|
||||
2015 год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились? Сисадмин: - Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают. Один говорит: - Надо выйти из машины и зайти снова. Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку. Йожег доплыл до середины речки, вспомнил, что он не умеет плавать и утонул Сидит бабка возле бушуещего моря,рядом лежит рыжый грязный,толстый кот к верху пузон,приплывает к ней золотая рыбка:-Я исполню твое любое желание,тут бабка и говорит:-Хочу пол царства и чтобы этот кот превратился в прекрасного прЫнца…уплыла рыбка…сидит бабака возле царста,ее за руку берет прекрасный принц и говорит:-А помнишь как ты меня кастрировала? Едет мужик на велосипеде в гору, заехал в гору видит, там озеро и другой мужик сидит рыбачит. Он к нему подходит и спрашивает: -Мужик, ты рыбу ловишь7 тот молчит - Мужик, ты рыбу ловишь? тот молчит - Мужик!Ты рыбу ловишь!? тот молчит Махнул на рыбака рукой и поехал с горы, съехал значит, и слышит крик с горы, смотрит, это его рыбак зовет, кричт,руками машет, зовет к себе. Ну, тот, что делать - и попел на велике в гору. Доехал, устал, весь пропотел, и значит спрашивает у мужика, - Ну, что тебе нужно? А рыбак у него спрашивает: - Мужик, а ты на весловипеде едешь? Последний раз редактировалось xdessx, 02.10.2013 в 12:38. |
#5
|
||||
|
||||
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подает другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивленно оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нету! Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан? Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате. Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?» |
#6
|
||||
|
||||
В США одного очень толстого мужчину приговорили к казни на электрическом стуле. Но вот беда - он на стул не помещается. Решили: пусть сначала похудеет, а потом казним.
Посадили мужика на диету. Неделя проходит - он поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду. Опять набрал 10 кг. Оставили одну воду. Он ещё на 10 кг поправился. - Да что ж ты, сволочь, не худеешь то? - А мотивации нету... - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза. |
#7
|
||||
|
||||
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе — бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать. Далее картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит: — Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные еще и лечатся от импотенции... У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт? Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить? |