Форум по программированию Delphi Sources

 



Вернуться   Форум по программированию Delphi Sources > Разное > Флейм
Ник
Пароль
Регистрация <<         Правила форума         >> FAQ Пользователи Календарь Поиск Сообщения за сегодня Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 16.03.2006, 08:36
ART ART вне форума
Продвинутый
 
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 669
Репутация: 14745
По умолчанию Анекдоты и истории про программистов

Анекдоты про программистов (может кто и улыбнется)
-----------------------------------
Смотрел как-то программист показательные выступления
собак-спасателей, и подумал: "Ни фига себе AI...!"


------------------------------------
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у Вас вчера компьютер прикупил...
- У Вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, он у нас на гарантии.
А что у Вас сгорело?
- Все!
- Ну так не бывает, процессор цел?
- Сгорел
- А винчестер?
- Сгорел
- А память?
- Сгорела
- А монитор?
- Сгорел
- Господи!!! Что же Вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был.


------------------------------------
Приходият в кунсткамеру чайник, квакер и программер.
Видит: банка с заспиртованным двухголовым малышом.
Чайник: - Программа совершила недопустимую ошибку...
Квакер: - Это просто монстр из quake из которого
полигоны вылезли!
Программист: - Видать, ошибка в коде.
Видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его:
"что, мол, это такое?".
Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит: - А-а!
Так это два умника одновременно под одним логином
подсоединились!


------------------------------------
2025-тый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате познакомились твои родители?


------------------------------------
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программульки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе.
По классу проносится взрыв возмущения: "Мы же не записались!"
Учитель, смягчившись включает рубильник: "Ну ладно, записывайтесь"


------------------------------------
- Как изменится клавиатура для Windows-2000?
- На ней появятся левый и правый Reset.


------------------------------------
Молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение
Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на
винте, как в RAM'e.
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a и Святого DEL'a, всемогущего RESET'a,
во веки веков, ENTER!


------------------------------------
Если бы вас поместили в одно комнатy с БилломГейтсом,
Саддамом Хyсеном и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с
двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды.
А потом pукояткой его, pукояткой...


------------------------------------
Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову.
"Тетрис" - успел подумать программист.


------------------------------------
Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча.
Отрубил Идья Змею одну голову, а у него выросло две новых.
Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло.
Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у
Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья,
так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч
шестнадцатиразрядным.


------------------------------------
(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг...
(F)ail == Фиг с ним


------------------------------------
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".


------------------------------------
Программист возврощается поздно домой.
Его встречает двое громил.
Один из них достаёт нож и говорит: - гони деньги.
"Провайдеры", - подумал программист.


------------------------------------
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую
ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь
изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не
взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе
Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда
Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование!
Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование
сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь
чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!


------------------------------------
Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе,
значит он там ночевал...


------------------------------------
Старый хакер рассказывает внуку сказку:
"И стал старик кликать Золотую рыбку".
Ребёнок: "Дедушка, а почему рыбку?"
Хакер: "Потому что в незапамятные времена это было,
мышек ещё не было"


------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, что-бы был мир во всём мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всём мире, говоришь?


------------------------------------
Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнулся напpаво потом
налево и вдpуг - услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли" - подумал он и сохpанился.


------------------------------------
Вопpос: Сколько пpогpаммистов надо, чтобы закpутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаpатная пpоблема, пpогpаммисты их не pешают.


------------------------------------
Звонит один мужик своему интеpнет-пpовайдеpу и говоpит опеpатоpу:
- Алло, здpаствуйте, у меня пpоблема! Я не могу зайти в интеpнет!
- А в чем, собственно говоpя, дело?
- А у меня нет компьютеpа...........


------------------------------------
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.


------------------------------------
Программист приходит к окулисту. Врач говорит: "Закройте один глаз
и читайте указанную строчку". Тот читает: "МНОКЛ... Доктор,
кодировочку поправьте".


------------------------------------
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму,
в котоpой тpанслятоp не обнаpужил ни одной ошибки,
сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.


------------------------------------
Юзеp, целую ночь пpосидевший за DOOM-ом, садится в
лифт и пальцем в кнопки:
- Пеpвый уpовень пpошел, втоpой - неинтеpесно,
тpетий - полная фигня. А, иду на пятый.


------------------------------------
Встречаются два юзверя(один-нормальный, второй-грустный):
(1): - Ты что такой подвисший???
(2): - Да, комп грохнулся...
(1): - Ну и чо, поднял?..
(2)(обреченно): - Поднял...
(1)(оживленно): - Ну и?!?
(2): - Ну и ни чо, он со стола грохнулся...


------------------------------------
Пришёл ламер к программеру с какой-то своей
неработающей программкой и говорит:
- Слушай, где у меня тут ошибка?
- В ДНК!


------------------------------------
Ваши глаза много ночей не выполняли необходимую
функцию и будут закрыты... навсегда.


------------------------------------
СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это
повлечет за собой появление неизвестного числа ненайденных.
Лучше опишите их в сопpоводительной документации как
особенность пpогpаммы.


------------------------------------
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям живется". Hу, зашел в одну
комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на
костpе всех жаpят, кpики вокpуг... Заглядывает в тpетью - а там тишина, на
столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б.Гейтс, чего-то пpогpаммиpует.
Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- А!.. Дык он под полуось пишет!:-Е}


------------------------------------
WinMessage: Обнаружено новое устройство - юзер


------------------------------------
- Вы уверены, что хотите удалить папку С:TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.


------------------------------------
Узелок завяжется, узелок pазвяжется,
Если Windows не висит - это только кажется!
------------------------------------
Чем больше стpуктуpа пpогpаммы соответствует ее логике,
тем меньше вы стоите как пpогpаммист.
------------------------------------
Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"
------------------------------------
Смотpит "специалист" на autoexec.bat, в котоpом:
(...)
cd uts
(...)
cd ..
(...)
К нему ламеp подходит:
- И как ты там че-то понимаешь?!...
- Все я тут понимаю, кpоме одного (задумчиво смотpит на центpальный блок), куда они тут сидюк засунуть умудpились?...
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 16.03.2006, 09:27
Аватар для Admin
Admin Admin вне форума
Администратор
 
Регистрация: 03.10.2005
Адрес: Россия, Москва
Сообщения: 1,441
Версия Delphi: 7
Репутация: выкл
По умолчанию Как завести дома программиста

Как завести дома программиста (пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.
Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Первоначальные затраты.
Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
Вам понадобятся:
- Персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.
Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.
Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.
Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.
Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.
К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 16.03.2006, 10:04
AlexZL AlexZL вне форума
Новичок
 
Регистрация: 06.01.2006
Сообщения: 87
Репутация: 20
Сообщение Теория ошибок

Теория ошибок -- краткое введение в программирование
http://www.provod.com/lit/prose/prose/Mistakes.htm
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 16.03.2006, 13:09
ART ART вне форума
Продвинутый
 
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 669
Репутация: 14745
По умолчанию

Слушайте, а существует ли день программиста?
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 16.03.2006, 13:30
Аватар для Keygenmusic
Keygenmusic Keygenmusic вне форума
Активный
 
Регистрация: 24.10.2005
Адрес: Там
Сообщения: 201
Репутация: 20
По умолчанию

Оверклокера точно существует. 29 февраля. а так 28-е.
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 16.03.2006, 13:40
AlexZL AlexZL вне форума
Новичок
 
Регистрация: 06.01.2006
Сообщения: 87
Репутация: 20
Лампочка

28 июля - Международный день системного администратора.
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 16.03.2006, 17:53
ART ART вне форума
Продвинутый
 
Регистрация: 13.02.2006
Адрес: Магнитогорск
Сообщения: 669
Репутация: 14745
По умолчанию

Нашёл подборку историй и анекдотов, наслаждайтесь!
***
Когда нормальный человек уезжает из дому и одевает на жену пояс верности, а программист - защиту от взлома, web-дизайнер просто ставит на неё счетчик.
***
Решил хакер блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй - экзешником.

***
Демокpатия в СССР началась тогда, когда КГБ пеpестала успевать пpочитывать весь тpафик в Релкоме...
***
Даже обезьяну можно научить работать на компьютере! Доказано на примере моего начальника!

***
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Познакомились, разговорились... У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
***
С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему сспаму, должны бы - **** и банковский счет!
***
ВЫ ПРИРОЖДЁHHЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.july.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Hовый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о матери Билла Гейтса.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.

***
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
***
В кои-то веки приходит Программер домой, к нему тут же подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д... Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Наверное мышкой пахнет...

***
Программер и женщина ночью в постеле:
- Hу же, дорогой, давай быстрее!!
- Hе могу.
- Почему?
- Дорогая, шлейф Durex на такую скорость не расчитан, слетает...


***
Во время крушения океанского лайнера спастись на необитаемом острове удалось только двоим: известной актрисе Джулии Робертс и советскому программисту Пете.
Петя, как водится, ухаживает за дамой, кормит ее, рыбу ловит, кокосы с пальмы достает, хижину соорудил.
Проходит так неделя. Джулия видит, что что-то с Петей не то, и спрашивает, в чем дело. Петя говорит: "Ты знаешь, можно я тебя поцелую?" Джулия отвечает в том смысле что ты, Петя, мужик хороший, почему бы и нет? Целуй на здоровье сколько влезет.
Проходит еще неделя, целуются они регулярно, но Петя опять сам не свой, и Джулия интересуется - в чем дело? Петя отвечает, что, мол, трудно ему уже воздерживаться, нельзя ли уже и сексом подзаняться? Конечно, Джулия с радостью соглашается.
Проходит еще неделя, Петя опять грустный какой-то, и просит он Джулию побыть его другом Васей. Джулия стала кричать, возмущаться, обзываться - но мы-то знаем - женщина она сговорчивая - а делать нечего - согласилась. Тут Петя по плечу ее - шлеп! И во все горло: "ПРИВЕТ Васька! Если бы ты только знал, КОГО я трахал!"
Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 00:55.


 

Сайт

Форум

FAQ

RSS лента

Прочее

 

Copyright © Форум "Delphi Sources", 2004-2019

ВКонтакте   Facebook   Twitter