Форум по Delphi программированию

Delphi Sources



Вернуться   Форум по Delphi программированию > Разное > Флейм
Ник
Пароль
Регистрация <<         Правила форума         >> FAQ Пользователи Календарь Поиск Сообщения за сегодня Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 15.02.2010, 17:00
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию 100 анекдотов про евреев и с*кс

//-- 1 --//
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в
каждую дырку!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
//-- 2 --//
Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.
– Ну что ж, сынок, будьте счастливы, – говорит ему мама. – Думаю, мы вполне
нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на
твою кушетку…
– Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? – удивляется Моня.
– О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу…
//-- 3 --//
Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая
брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.
В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни
французской – смех, из спальни еврейской – плач.
– Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной.
– Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так
что сразу после нее отрубились.
– А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке.
– Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал
вытворять такое! – отвечает она.
– А почему вы плакали? – спрашивают еврейку.
– Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!
//-- 4 --//
Раввин и пастор едут в поезде.
Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
– Прошу вас, отобедайте со мной.
– Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть
свинину…
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! –
говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
– Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. –
Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…
– Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, –
отвечает пастор.
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! –
замечает раввин.
//-- 5 --//
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот
на них кричат:
– Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…
– Так мы же родственники со стороны жениха!
//-- 6 --//
Сара:
– Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам:
– В самом деле? Сара:
– Нет, рядом!
//-- 7 --//
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и что? Я их откидываю!
//-- 8 --//
– Кто самые большие оптимисты в мире?
– Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
//-- 9 --//
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с
Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы
отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,
ныне – ォнового чукчиサ.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен
подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел,
что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый ォМерседесサ.
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна
поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и
поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу
трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен
подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по
вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А
если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую
новую мебель для их новой квартиры…
– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки
немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 15.02.2010, 17:02
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 10 --//
– Как живешь?
– Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
– Это таки плохо.
– Правда, я сплю с его женой.
– Это уже хорошо!
– Хорошо? У меня от него уже двое детей!
– Это таки плохо.
– Но у него от меня тоже двое детей.
– Ой, так вы в расчете!
– Хорошенькое ォв расчетеサ! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
//-- 11 --//
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он
таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они
ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.
– Абрам, – напоминает Сара, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься
сексом в первую неделю траура…
– Сарочка, ну пожалуйста… – шепчет Абрам.
– Ну, хорошо, – соглашается Сара. – Только очень медленно и печально…
//-- 13 --//
Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно,
а что нельзя делать с женой.
– Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина
многие вещи делают раздельно.
– А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.
– Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя…
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему?!
– Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…
//-- 14 --//
– Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я
дал ей пять рублей. Она сказала: ォСпасибо, приходите ещеサ. Так я вас хочу
спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?
//-- 15 --//
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую
картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу.
Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати –
следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
//-- 16 --//
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
– Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду намылю!
– Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
– Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..
//-- 17 --//
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только
формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать
так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
//-- 18 --//
Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.
– Прямо не знаю, что мне делать, – жалуется Айзерман молодому приятелю. –
Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…
– А вы возьмите еще и молодого секретаря! – рекомендует приятель.
– Знаете, это – выход, – задумчиво говорит Айзерман.
Спустя полгода.
– Ну, как поживает ваша жена? – спрашивает приятель Айзермана.
– Спасибо, она беременна, – отвечает банкир.
– Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?
– Спасибо, она тоже беременна…
//-- 19 --//
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 15.02.2010, 17:03
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 20 --//
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач
говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек
кожицы и нарастим веко.
– Я не против, – ответил отец. – Но…
– Что ォноサ?
– Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?
//-- 21 --//
Приходит Сара к раввину:
– Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в
постель в одежде или без?
В это время за советом к раввину вбегает Абрам:
– Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что
делать?!
– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! –
отвечает ему раввин.
Затем поворачивается к Саре и добавляет:
– Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
//-- 22 --//
Абрам встречает Хаима.
– Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и
облегченно вздыхает:
– Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
//-- 23 --//
Встречаются Бетя и Сара.
– Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем
твой секрет?
– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает: ォВаш муж Моня дома?サ. И когда я
ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же
молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает
меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа…
Вчера – то же самое. Стук в дверь. ォМоня дома?サ. Я отвечаю – нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня
во всем этом, – жалуется __________Бетя.
– И что это? – спрашивает Сара.
– Шо он хочет от моего Мони?!
//-- 24 --//
– Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит жена.
– С чего ты взяла?
– Не хотели бы – не изнасиловали бы.
//-- 25 --//
– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
– Hет, окна во двоp…
//-- 26 --//
– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: ォКушай!
Кушай! Кушай!サ.
//-- 27 --//
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
– Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:
– Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-
еврейски?!
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
– А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
– Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.
– Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей.
//-- 28 --//
Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер
бегаешь за своей голой женой!
– Авраам! А у тебя когда день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
//-- 29 --//
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
– Соня, что это? Соня, недоуменно:
– Как что? Темперамент! Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 15.02.2010, 17:04
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 30 --//
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
//-- 31 --//
У Хаима умерла жена.
На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи,
знакомые…
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на
чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки,
находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..
//-- 32 --//
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и
что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
«Сколько ты хочешь за оружие?サ. Мог ли я убить человека, когда он говорит о
бизнесе?
//-- 33 --//
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению,
обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он
заорал:
– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень
вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин
заорал ещё громче:
– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
//-- 34 --//
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой
блохе обрезание…
//-- 35 --//
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар!
Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза
боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
//-- 36 --//
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты
попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась…
//-- 37 --//
Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану.
– Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за
каждый сантиметр…
Первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов __________обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.
– Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый.
Еврей с достоинством:
– Идиоты! Я заплатил после!!!
//-- 38 --//
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
– Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к
проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!
//-- 39 --//
Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
– Так ведь на дворе – день.
– О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 15.02.2010, 17:04
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 40 --//
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает
по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
– Мойша, что ты ищещь?
– Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…
– Скажи своей маме, что у меня белокровие.
//-- 41 --//
– Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная
невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, это было так давно, она уже все забыла.
//-- 42 --//
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Что? Я? Даром?! Никогда!
//-- 43 --//
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с
последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!
//-- 44 --//
В переполненном автобусе:
– Хана, у тебя есть на чем сидеть?
– Есть, конечно, есть. Но нет места.
//-- 45 --//
– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. –
Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что?
– Она обманула, у ее сестры ночевал я.
//-- 46 --//
Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь,
говорит:
– Сара, целую, спи, с Богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи, с Богом!
– С кем, с кем спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
//-- 47 --//
– Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе
нравится ォво-первыхサ?
– Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как
тебе нравится ォво вторыхサ?
//-- 48 --//
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Соломон Маркович, три недели назад.
– Тебя еще можно поздравить?…
Евpей спрашивает y раввина:
– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Hет, с любовницей нельзя.
– А почемy?
– Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…
//-- 49 --//
– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное
время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 15.02.2010, 17:05
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 50 --//
Судья:
– Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
– Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
//-- 51 --//
– Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои
слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого
недостаточно?
//-- 52 --//
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А
женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед
приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она 70072 _uc2вrам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
//-- 53 --//
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно…
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5
рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
– Ну что?!
– Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть –
сломался!
//-- 54 --//
Встречаются две еврейки:
– Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?
– Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в
другой – муж.
– А если он тебя захочет?
– Тогда он выходит в коридор и свистит.
– А если ты?
– О, тогда я выхожу в коридор и кричу: ォАбрам, ты еще не свистел?サ.
//-- 55 --//
– Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже у всех спрашивала?
//-- 56 --//
Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, а что?
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?!
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы
писаете на мои ботинки!
//-- 57 --//
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
//-- 58 --//
Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.
– Как дела?
– Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
– У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили развестись.
– Кaк?! Чтo?! Пoчему?!
– Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефону.
– Пaпa, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пoкa я не приеду. Мы будем у
тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Oбещaешь?
– Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Пасхи ничегo делaть не буду.
– Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
– Сaрa, – гoвoрит еврей жене, вешая трубку. – Со всеми детьми поговорил и нa
Песaх я тебе всех детей oбеспечил. Рoш хa-Шан, будь добра, вoзьми нa себя…
//-- 59 --//
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?…
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
– Как славно! Но… Наверное, она нееврейка?
– Что ты, она из хорошей еврейской семьи.
– Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински…
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Ответить с цитированием
Ответ


Delphi Sources

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 16:07.


 

Сайт

Форум

FAQ

RSS лента

Прочее

 

Copyright © Форум "Delphi Sources" by BrokenByte Software, 2004-2023

ВКонтакте   Facebook   Twitter