Форум по программированию Delphi Sources

 



Вернуться   Форум по программированию Delphi Sources > Разное > Флейм
Ник
Пароль
Регистрация <<         Правила форума         >> FAQ Пользователи Календарь Поиск Сообщения за сегодня Все разделы прочитаны

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
  #1  
Старый 15.02.2010, 17:00
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию 100 анекдотов про евреев и с*кс

//-- 1 --//
– Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же суется буквально в
каждую дырку!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
//-- 2 --//
Моня приходит к родителям и сообщает, что он решил жениться на негритянке.
– Ну что ж, сынок, будьте счастливы, – говорит ему мама. – Думаю, мы вполне
нормально устроимся. Ты с женой ляжешь на нашу с папой постель, папа ляжет на
твою кушетку…
– Погоди, мама, а где же тогда будешь спать ты? – удивляется Моня.
– О, обо мне не беспокойся! Я такого твоего брака не переживу…
//-- 3 --//
Сексологи решили изучить, как у представителей разных народов проходит первая
брачная ночь, и установили в спальнях новобрачных подслушивающие устройства.
В течение всей ночи из спальни русской пары доносился храп, из спальни
французской – смех, из спальни еврейской – плач.
– Почему вы храпели? – спрашивают наутро у русской новобрачной.
– Ну, мы с Ваней так натрахались накануне свадьбы, потом на свадьбе выпили, так
что сразу после нее отрубились.
– А почему вы смеялись? – задают вопрос француженке.
– Вы знаете, я думала, что знаю о сексе абсолютно все, но… Тут Жан стал
вытворять такое! – отвечает она.
– А почему вы плакали? – спрашивают еврейку.
– Понимаете, я знала, что у нас у мужчин обрезают… Но чтоб настолько!
//-- 4 --//
Раввин и пастор едут в поезде.
Пастор достает свиную ветчину и говорит раввину:
– Прошу вас, отобедайте со мной.
– Видите ли, я не могу, – отвечает раввин. – Наша религия запрещает нам есть
свинину…
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! –
говорит пастор, с наслаждением откусывая свой бутерброд.
Наконец, поезд подходит к станции, на которой раввину нужно выходить.
– Было очень приятно путешествовать с вами вместе, – говорит раввин. –
Передайте, когда прибудете домой, привет от меня вашей супруге…
– Видите ли, у меня нет супруги. Наша религия предписывает нам безбрачие, –
отвечает пастор.
– Напрасно, напрасно… Вы даже не представляете, от чего вы отказываетесь! –
замечает раввин.
//-- 5 --//
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот
на них кричат:
– Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…
– Так мы же родственники со стороны жениха!
//-- 6 --//
Сара:
– Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам:
– В самом деле? Сара:
– Нет, рядом!
//-- 7 --//
– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
– Так и что? Я их откидываю!
//-- 8 --//
– Кто самые большие оптимисты в мире?
– Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…
//-- 9 --//
Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с
Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы
отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…
На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,
ныне – ォнового чукчиサ.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен
подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел,
что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый ォМерседесサ.
Поднимается с бокалом в руке мать невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна
поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и
поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу
трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.
Поднимается со своего места брат невесты.
– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен
подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по
вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А
если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую
новую мебель для их новой квартиры…
– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они все-таки
немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции хорошие…
Ответить с цитированием
  #2  
Старый 15.02.2010, 17:02
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 10 --//
– Как живешь?
– Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.
– Это таки плохо.
– Правда, я сплю с его женой.
– Это уже хорошо!
– Хорошо? У меня от него уже двое детей!
– Это таки плохо.
– Но у него от меня тоже двое детей.
– Ой, так вы в расчете!
– Хорошенькое ォв расчетеサ! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!
//-- 11 --//
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он
таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они
ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.
– Абрам, – напоминает Сара, – ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься
сексом в первую неделю траура…
– Сарочка, ну пожалуйста… – шепчет Абрам.
– Ну, хорошо, – соглашается Сара. – Только очень медленно и печально…
//-- 13 --//
Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно,
а что нельзя делать с женой.
– Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина
многие вещи делают раздельно.
– А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.
– Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя…
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему?!
– Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…
//-- 14 --//
– Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я
дал ей пять рублей. Она сказала: ォСпасибо, приходите ещеサ. Так я вас хочу
спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?
//-- 15 --//
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую
картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу.
Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати –
следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
//-- 16 --//
Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
– Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
– Какому Маху? Покажи мне его – я ему морду намылю!
– Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
– Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..
//-- 17 --//
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.
Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только
формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать
так, что вы начнете жужжать. Но жалить – это уж извините!
//-- 18 --//
Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.
– Прямо не знаю, что мне делать, – жалуется Айзерман молодому приятелю. –
Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…
– А вы возьмите еще и молодого секретаря! – рекомендует приятель.
– Знаете, это – выход, – задумчиво говорит Айзерман.
Спустя полгода.
– Ну, как поживает ваша жена? – спрашивает приятель Айзермана.
– Спасибо, она беременна, – отвечает банкир.
– Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?
– Спасибо, она тоже беременна…
//-- 19 --//
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
Ответить с цитированием
  #3  
Старый 15.02.2010, 17:03
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 20 --//
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач
говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек
кожицы и нарастим веко.
– Я не против, – ответил отец. – Но…
– Что ォноサ?
– Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?
//-- 21 --//
Приходит Сара к раввину:
– Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в
постель в одежде или без?
В это время за советом к раввину вбегает Абрам:
– Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что
делать?!
– Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! –
отвечает ему раввин.
Затем поворачивается к Саре и добавляет:
– Кстати, Сара, тебя это тоже касается.
//-- 22 --//
Абрам встречает Хаима.
– Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и
облегченно вздыхает:
– Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.
//-- 23 --//
Встречаются Бетя и Сара.
– Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем
твой секрет?
– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой
человек постучал в мою дверь и спрашивает: ォВаш муж Моня дома?サ. И когда я
ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил
на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же
молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает
меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа…
Вчера – то же самое. Стук в дверь. ォМоня дома?サ. Я отвечаю – нету. Он хватает
меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня
во всем этом, – жалуется __________Бетя.
– И что это? – спрашивает Сара.
– Шо он хочет от моего Мони?!
//-- 24 --//
– Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит жена.
– С чего ты взяла?
– Не хотели бы – не изнасиловали бы.
//-- 25 --//
– Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
– Hет, окна во двоp…
//-- 26 --//
– Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
– Почему?!
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: ォКушай!
Кушай! Кушай!サ.
//-- 27 --//
Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
– Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:
– Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-
еврейски?!
В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
– А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
– Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в
борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.
– Так это же и есть любовь по-еврейски! – восклицает еврей.
//-- 28 --//
Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер
бегаешь за своей голой женой!
– Авраам! А у тебя когда день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
//-- 29 --//
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
– Соня, что это? Соня, недоуменно:
– Как что? Темперамент! Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Ответить с цитированием
  #4  
Старый 15.02.2010, 17:04
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 30 --//
Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.
Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.
– Мадам, возмущенно говорит Рабинович, – вы спите?!
– Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..
//-- 31 --//
У Хаима умерла жена.
На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи,
знакомые…
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на
чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки,
находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных,
спрашивает:
– Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
– У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..
//-- 32 --//
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и
что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
«Сколько ты хочешь за оружие?サ. Мог ли я убить человека, когда он говорит о
бизнесе?
//-- 33 --//
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.
Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению,
обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он
заорал:
– Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень
вами недоволен и сильно зол…
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин
заорал ещё громче:
– Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!
//-- 34 --//
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой
блохе обрезание…
//-- 35 --//
Поутру встречаются два друга:
– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар!
Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза
боролись за то, чтобы отдаться мне!
– И это ты называешь кошмаром?
– Да, потому что победила-таки моя Роза!
//-- 36 --//
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.
– Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты
попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
– Мам, ну как ты думаешь, кто она?
– Рыжая, без сомнения! – говорит мать.
– Мамочка, – расплывается в улыбке сын, – но как ты догадалась?
– А она мне сразу не понравилась…
//-- 37 --//
Три американца – белый, чёрный и еврей сняли путану.
– Поскольку вас трое, – говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за
каждый сантиметр…
Первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов __________обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.
– Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? – спрашивают негр и белый.
Еврей с достоинством:
– Идиоты! Я заплатил после!!!
//-- 38 --//
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:
– Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к
проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!
//-- 39 --//
Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
– Так ведь на дворе – день.
– О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.
Ответить с цитированием
  #5  
Старый 15.02.2010, 17:04
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 40 --//
Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает
по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:
– Мойша, что ты ищещь?
– Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…
– Скажи своей маме, что у меня белокровие.
//-- 41 --//
– Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
– Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
– Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная
невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, это было так давно, она уже все забыла.
//-- 42 --//
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Что? Я? Даром?! Никогда!
//-- 43 --//
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с
последнего ряда:
– Ой, Миша, я и не знала, что вы – еврей!
//-- 44 --//
В переполненном автобусе:
– Хана, у тебя есть на чем сидеть?
– Есть, конечно, есть. Но нет места.
//-- 45 --//
– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Рабинович приятелю. –
Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
– Ну и что?
– Она обманула, у ее сестры ночевал я.
//-- 46 --//
Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь,
говорит:
– Сара, целую, спи, с Богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи, с Богом!
– С кем, с кем спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
//-- 47 --//
– Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе
нравится ォво-первыхサ?
– Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как
тебе нравится ォво вторыхサ?
//-- 48 --//
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Соломон Маркович, три недели назад.
– Тебя еще можно поздравить?…
Евpей спрашивает y раввина:
– Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Hет, с любовницей нельзя.
– А почемy?
– Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие…
//-- 49 --//
– Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное
время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Ответить с цитированием
  #6  
Старый 15.02.2010, 17:05
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 50 --//
Судья:
– Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
– Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
//-- 51 --//
– Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои
слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого
недостаточно?
//-- 52 --//
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А
женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед
приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она 70072 _uc2вrам что-нибудь скажет, потом снова вы,
потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
//-- 53 --//
Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить
бесполезно…
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5
рублей стоит.
– Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5
рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый
был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
– Ну что?!
– Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Начали гнуть –
сломался!
//-- 54 --//
Встречаются две еврейки:
– Ты, говорят, Сара, замуж вышла. И где же с мужем живешь?
– Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в
другой – муж.
– А если он тебя захочет?
– Тогда он выходит в коридор и свистит.
– А если ты?
– О, тогда я выхожу в коридор и кричу: ォАбрам, ты еще не свистел?サ.
//-- 55 --//
– Тетя, шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже у всех спрашивала?
//-- 56 --//
Диалог мужчин стоящих рядом возле писсуара в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, а что?
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?!
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. Поэтому сейчас вы
писаете на мои ботинки!
//-- 57 --//
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
//-- 58 --//
Еврей звонит сыну из Израиля в Штаты.
– Как дела?
– Хoрoшo, пaпa, a у вaс?
– У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили развестись.
– Кaк?! Чтo?! Пoчему?!
– Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефону.
– Пaпa, я тебя умоляю ничего не предпринимать, пoкa я не приеду. Мы будем у
тебя всей семьей. Только ничего не предпринимай! Oбещaешь?
– Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Пасхи ничегo делaть не буду.
– Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс.
– Сaрa, – гoвoрит еврей жене, вешая трубку. – Со всеми детьми поговорил и нa
Песaх я тебе всех детей oбеспечил. Рoш хa-Шан, будь добра, вoзьми нa себя…
//-- 59 --//
Звонок в семье Мандельштейнов.
– Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
– Да, дорогой?…
– Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму.
Так вот, у меня теперь очаровательная девушка…
– Как славно! Но… Наверное, она нееврейка?
– Что ты, она из хорошей еврейской семьи.
– Понимаю. Бедна, небось, как церковная мышь?
– Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински…
Мать (после паузы):
– Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
Ответить с цитированием
  #7  
Старый 15.02.2010, 17:06
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 60 --//
– Сара, почему когда мы делаем любовь, ты не стонешь?
– А разве надо?
– Да. Говорят, это возбуждает.
– Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно?
– Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
– Ой, Абрам, я такая больная!
//-- 61 --//
В Одесской школе ученик спрашивает учителя:
– Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
– Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
– Сорок третий…
– А какой размер ноги у твоей мамы?
– Тридцать шестой…
– Так вот, Абраша, разница между их ногами…
//-- 62 --//
Одесская гимназия, конец XIX века. В первом классе идет урок Закона Божьего.
Священник хочет напомнить детям о том, что каждый христианин должен вечером
прочесть молитву.
– Скажите, дети, – говорит он, – что ваши родители делают перед сном?
Все молчат. Наконец, с задней парты Абрамчик, которому разрешили сидеть на
этом уроке, тянет руку.
– Ладно, Абрамчик, скажи, – кивает ему священник.
– Святой отец, – говорит Абрамчик. – Вы это знаете. Я тоже это знаю. Но скажите
честно, разве это вопрос для первого класса?!
//-- 63 --//
– Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и чтобы к ней попасть нужно занимать
очередь! Брось ее, зачем нужна тебе такая жена?
– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
//-- 64 --//
– Яша, – говорит жена, – дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер.
– Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить!
– Ну и что? Ты же носишь трусы?
//-- 65 --//
– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
– Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену?
//-- 66 --//
Встречаются двое.
– Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
– Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.
//-- 67 --//
Сара говорит своему мужу:
– Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив __________общежитие, молодые парни
могут подсматривать.
– Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят!
//-- 68 --//
Исаак спрашивает у Абрама:
– Говорят, Мойша подкараулил и побил вас вчера в лесу за то, что вы имели связь
с его женой?
– Тоже мне лес – всего-то пара деревьев…
//-- 69 --//
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок – роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
– I want to have sex!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме
неприлично.
– Отдайте ее мне на время, – отвечает раввин. – Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные,
целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex!
– Ну что, Изя, – говорит один попугай другому, – я же говорил тебе, что Бог
услышит наши молитвы.
Ответить с цитированием
  #8  
Старый 15.02.2010, 17:07
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 70 --//
– Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
– Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
– Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите Апо сути.
– Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
– Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.
– Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
– Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.
– Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
//-- 71 --//
К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
– У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
– Это хорошие деньги. Что за предложение?
– Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.
У входа в синагогу табличка: ォВойти сюда с непокрытой головой – такой же грех,
как прелюбодеяниеサ.
Ниже дописано: ォЯ пробовал и то, и другое – разница колоссальная!サ.
//-- 72 --//
– Мойша, что ты такой расстроенный?
– Вчера от меня ушла жена.
– Какое горе!
– Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…
//-- 73 --//
– Рабинович! Куда вы так спешите?
– В бордель!
– В шесть утра?!
– Ой, хочу поскорее отделаться.
//-- 74 --//
Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и
спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю
улицу, что началась война!
//-- 75 --//
– Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная
девка!
– А разве я говорю о деньгах?
//-- 76 --//
Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
– Почему? Я поверю.
– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты
девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю.
– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла.
Нет, ты мне не веришь…
– Я тебе верю, верю.
– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе
домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
– Почему?
– Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
//-- 77 --//
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо
спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:
– Скажите, где тут у вас живёт раввин?
– На Липовой, дом 19.
– Как?! Раввин живёт напротив борделя?!
– Что вы! Бордель в самом конце улицы!
– Ну, слава Богу! – говорит еврей и идёт по указанному адресу.
//-- 78 --//
– У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…
– А как она выглядит?
– Красавица! Просто красавица!
– Богата?
– За ней дают огромное приданое.
– Так что, у нее нет недостатков?
– Есть один, маленький: она немножко беременна.
//-- 79 --//
– Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– Да ещё и с пожарным.
– Ну, это уже совсем неправда!
Ответить с цитированием
  #9  
Старый 15.02.2010, 17:08
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 80 --//
– Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!
//-- 81 --//
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто такой Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю! – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей…
– Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.
//-- 82 --//
Приходит Сара домой из поликлиники:
– Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом
деле была астма!
//-- 83 --//
Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду __________утром.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
//-- 84 --//
В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову
выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он,
человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.
Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: ォМой дядя всегда
считал, что перед работой муж должен переспать с женой!サ.
Переспали.
В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и
бондарь снова говорит: ォА вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным
отдыхом!サ.
Снова переспали.
Уходя на работу, бондарь замечает: ォМой второй дед говорил, что мужчина не
выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!サ.
Вечером, перед ужином: ォМой второй дядя утверждал, что, вернувшись с работы,
мужчина должен сначала удовлетворить жену…サ. Затем после ужина бондарь
вспоминает о кузене, перед сном – о другом дедушке, и так – каждый день.
Через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила:
«Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как прежний, но
зато он из такой хорошей семьи!サ.
//-- 85 --//
Спускается Моисей с Горы:
– Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
– Давай хорошую.
– Сошлись на десяти…
– А теперь – плохую!
– Прелюбодеяние вошло…
//-- 86 --//
– Сара, я не могу на тебе жениться!
– Почему?
– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
– Тебе что, не нравится, как я готовлю?
– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
– Да что ты! Все просто в восторге!
– Может, я тебя в постели не устраиваю?
– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
//-- 87 --//
– Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку…
– Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
– Ну надо же… А как триппер по Дерибасовской разносить, так он – грузчик…
//-- 88 --//
– Жора, а как жили евреи в Каменном веке?
– Неважно!
– Шо так?!
– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
//-- 89 --//
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его
начинает уговаривать не делать этого.
– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
– Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о
такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
– Что ты мне суешь свою туфлю?
– Ребе, посмотрите на эту туфлю.
– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она
радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но… Только я один знаю, как эта сволочь
мне жмет!
Ответить с цитированием
  #10  
Старый 15.02.2010, 17:09
Аватар для pesi
pesi pesi вне форума
Активный
 
Регистрация: 12.09.2008
Сообщения: 275
Репутация: 43
По умолчанию

//-- 90 --//
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
– О Боже! Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!
//-- 91 --//
Встречаются два одессита:
– Вы знаете, наша Циля – архитектор…
– Да?! И шо она строит?
– А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
//-- 92 --//
– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
– Всегда!
//-- 93 --//
Начало ХХ века.
В бордель в Буэнос-Айресе приходит еврей и просит предоставить ему Сару из
Бердичева. Заплатив за сеанс Саре 20 долларов – в два раза больше обычной цены
– он уходит. Через три дня появляется снова, снова платит 20 долларов и так в
течение почти двух месяцев. Во время его десятого посещения Сара смущенно
спрашивает:
– А почему вы все время берете меня и платите мне сразу 20 долларов? Я что, вам
так нравлюсь?
– Не то чтобы очень, – отвечает еврей, – но когда я был в Нью-Йорке, ваш
дядюшка попросил передать вам 200 долларов. Вот я и решил, что деньги должны
работать…
//-- 94 --//
Два старых еврея едут в трамвае по Одессе.
Когда трамвай проезжает мимо места, где располагался самый шикарный
городской бордель, один из них цокает языком.
– Вы мне будете рассказывать! – говорит ему второй.
//-- 95 --//
Пожилая еврейка попала на прием к молодому еврею-гинекологу. Он осмотрел ее и
выписал необходимые лекарства.
– Скажите, молодой человек, – говорит еврейка врачу. – А ваша мама знает, чем
вы тут занимаетесь?
//-- 96 --//
Одесса. Молодой человек, увидев висящий на двери огромный циферблат, заходит
в внутрь и протягивает сидящему в лавке еврею свои карманные часы.
– Вы ошиблись, – отвечает еврей. – Мы не чиним часы. Мы делаем обрезание.
– Зачем же вы тогда повесили часы на дверь?
– А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?!
//-- 97 --//
Абрам просит Сару заняться с ним оральным сексом.
– Извини, Абрам, не могу, брезгую… – говорит Сара. – Может быть, ты его
смажешь медом?
Абрам уходит на кухню, смазывает медом, возвращается.
– Не могу, – снова говорит Сара. – Попробуй посыпать его толчеными орехами…
Посыпал, возвращается…
– Не могу! – опять говорит Сара. – Смажь сверху сливочным кремом…
Смазал кремом. Потом посыпал тертым шоколадом. Сара опять не может и
посылает Абрама попробовать присыпать миндалем. Абрам уходит и… пропадает.
Его нет 5 минут, 10 минут, полчаса…
– Абрам, ну где ты?! – кричит Сара.
– Ха, – раздается голос Абрама из кухни, – такой я и сам пососу!
//-- 98 --//
– Сара, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
– Видите ли, Хая, мы достигли такого уровня, что уже можем себе это позволить.
//-- 99 --//
– Абрамович, вы хотели бы заниматься групповым сексом?
– Ну, было бы любопытно попробовать!
– Так бегите к себе домой – у вас есть шанс!
//-- 100 --//
Одесса. Начало ХХ века. Лето.
Из-за жары город словно вымер, в борделе нет посетителей, но зато на его крыше
сношаются две кошки. В итоге они так увлеклись любовью, что упали с крыши.
– Маня! – кричит с улицы старый еврей.
– Шо вам, Рабинович? – высовывается из окна борделя бандерша.
– У вас с крыши реклама упала…__
Ответить с цитированием
  #11  
Старый 18.02.2010, 23:50
Аватар для s0Creator
s0Creator s0Creator вне форума
Местный
 
Регистрация: 20.02.2008
Адрес: Московская область
Сообщения: 420
Репутация: 884
Радость НЕ про евреев и с*кс

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\"Е\\"
или на \\"F\\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\\"x1000\\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \\"Е\\", затем полукруг, затем \\"F\\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \\"бииииип\\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \\"педаль зацепления\\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Ответить с цитированием
Ответ



Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB-коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 00:09.


 

Сайт

Форум

FAQ

RSS лента

Прочее

 

Copyright © Форум "Delphi Sources", 2004-2019

ВКонтакте   Facebook   Twitter